27.2.06

Momento Cindy Kat

Miúdo! O que é que levas nesse saco?
Ó miúdo!! O que é que levas nesse saco?
Nesse saco aí junto ao ventre?
Miúdo! O que é que levas nesse saco?
Nesse saco físico?
Miúdo!! Eu faço parte do vulgo tenso e mau.

Música: Cindy Kat
Letra: J. P. Simões

Elogio à Irlanda


The Corrs

O meu contributo para este post do Sem Pénis, Nem Inveja.

E calculo que pedir ajuda à esposa também não adiante muito...

Beckham acha trabalhos de casa do filho difíceis.

26.2.06

Pontos de vista

"It´s no good pretending that any relationship has a future if your record collections disagree violently or if your favorite films wouldn´t even speak to each other if they met at a party".

Nick Hornby in "High Fidelity".

A ler com apetite

www.pontocome.blogspot.com

Leio que o mau tempo pode prejudicar o carnaval em Portugal

No entanto ele costuma fazer má figura todos os anos. Faça chuva ou faça sol.

24.2.06

Parece-me razoável

"Não cobiçarás a mulher do próximo, a não ser que a mulher do próximo te cobice da mesma forma".
in Tristes Tópicos.

23.2.06

Acabado de chegar do concerto de Cindy Kat no Lux

afirmo, apesar de ainda estarmos em Fevereiro, que no dia 27 vai estar à venda o melhor album nacional de 2006. Quem fizer melhor que se chegue à frente.

Ossos do ofício *

“Estou com uma gripe enorme desde aquele dia em que andámos a fazer malabarismo à chuva.”

Casal que anda habitualmente ali para os lados do Chiado a pedir "uma moedinha para os artistas", devidamente acompanhados por um cão, em conversa ontem numa carruagem de metro.

*Ou o título alternativo: vida de artista não é fácil.

21.2.06

Mais uma contribuição via caixa de comentários e estamos nisto o resto da noite

Refere o Bruno ali em baixo nos comentários que dificilmente entraria algum jogador actual nos seguintes "cincos":
Este: Pat Ewing, Bird, Barkley, Jordan, Isiah Thomas.
Oeste: Olajuwon, Karl Malone, James Worthy, Klyde Drexler, Magic.
E acrescenta que ainda ficam de fora nomes como Parish, Mchale, Rodman, Joe Dumars, Tom Chambers, Kevin Johnson, David Robinson, John Stockton, Dominique Wilkins ou Scottie Pippen.
Ricardo estou a avançar com a "artilharia pesada".

Porque o Jordan, Pippen, Parish, Drexler, Laimbeer e outros que tais é que mexiam com aquilo tudo *

Caro amigo isso de dizer que o LeBron está a caminho de ser melhor que o Jordan não é discussão para deixar encarcerada numa caixa de comentários. Sendo assim atiro para cima da mesa com o artigo do Scottie Pippen publicado no site da NBA (que isto quem diz Kobe, diz LeBron).
E ainda vou mais longe (e agora é que o prédio vem todo abaixo) queres falar dos melhores jogadores da actualidade? Então deixa aí um espaço antes do puto-da-fitinha-no-cabelo-que-ainda-por-cima-condiz-com-a-dos-pulsos (que aquela merda não é nenhuma desfile) e falamos do Ginobili e do Gasol. Porque, de facto, sempre apreciei mais o estilo Bird.

* Ou o título alternativo: resolvemos isto já no próximo fim-de-semana, em qualquer campo, em qualquer tabela.

Enquanto isso por aqui toca Richard Cheese

com a versão de "Creep" saída do album Lounge Against the Machine.

Para ler com o volume bem alto

Tiga a bombar no Esse Cavalheiro.

Já estes não eram muito dados a afundanços, mas faziam umas coisas engraçadas

No entanto, apesar de admirável, não chega aos calcanhares deste senhor



Michael Jordan venceu o concurso de afundanços da NBA em 1989 ao saltar da linha de lance livre.

Foi assim que o Nate Robinson venceu o concurso de afundanços deste ano



O gajo que está por baixo é Spud Webb, de 1,70m. Também ele já venceu um "slam dunk contest" na década de 80.

20.2.06

Isto não é publicidade

Jovem, se não tens pais ricos nem ganhaste a lotaria, mantem-te a léguas dos bancos. Um conselho do Fuga Para a Vitória.

Dan: I want Anna back.
Larry: She's made her choice.
Dan: I owe you an apology. I fell in love with her. My intention was not to make you suffer.
Larry: So where's the apology?
Dan: I apologize. If you love her you'll let her go so she can be happy.
Larry: She doesn't want to be happy.
Dan: Everybody wants to be happy.
Larry: Depressives don't. They want to be unhappy to confirm they're depressed. If they were happy they couldn't be depressed anymore. They'd have to go out into the world and live. Which can be depressing.

"Closer" (2004)

19.2.06

Solução: desligar a televisão

Ver um caixão ser transferido de uma cidade para outra tem a sua piada. Mas ao fim de algum tempo cansa um bocadinho.

Tarde, noite, who cares?

“Boa Noite estamos em directo para assistir ao jogo entre....”

Comentador da RTP no início da transmissão do jogo de basquetebol Queluz/Oliveirense disputado hoje às 15 horas.

17.2.06

Depois de “Brokeback Mountain” a dúvida instala-se...



Porque razão desaparecia ele ao pôr-do-sol a cantar “sou um cowboy solitário”....?

Isto caros leitores

é bem capaz de ser o pior video-clip alguma vez feito. A minha opinião é que andou alguém a querer tramar o David. Ter uma voz e uma presença daquelas colada a um video destes é coisinha para dar cabo da carreira de um gajo. O que é uma pena.

16.2.06

Esclarecimento

Aproveitando um comentário deixado no post abaixo, importa esclarecer que apesar de a coluna ali do lado indicar que este blogue é escrito por duas pessoas, a verdade é que o Rui apenas participa na qualidade de convidado. Não tem nenhum dever de actualização, nem de regularidade na postagem. Funciona como uma espécie de “special guest” aqui da casa.

15.2.06

Sempre preferi a Super Bock

Gripe pode chegar por Sagres.

5 hábitos meus ou “este gajo deve ser mesmo irritante”

Aproveitando o convite da Lilith para integrar essa fantástica corrente que anda a circular pelos blogues, e porque não me dava jeito nenhum uma maldição neste momento, segue a lista de 5 hábitos meus, mesmo correndo o risco de este blogue perder, através destas revelações, a pouca credibilidade que ainda lhe resta.
Assim, tenho o hábito de:
Não responder a inquéritos (este é excepção).
Terminar as conversas com a frase “havemos de combinar aí um café” mesmo tratando-se de pessoas que não tenciono voltar a ver.
Nunca ver filmes em grandes centros comerciais. O que me leva a pensar que no dia em que o Monumental fechar deixo de ir ao cinema.
Classificar as pessoas pelos locais onde vivem. Por exemplo, estar num jantar de aniversário e pôr-me a adivinhar: “Aqueles devem ser de Odivelas”, “de certeza que aqueles devem ser de Massamá”. Por vezes engano-me e fico a pensar que, provavelmente, devia parar com este hábito. Chego a pensar nisso uns 30 segundos. Mas depois passa.
Todos os fins-de-semana levantar-me de manhã para ir correr mas acabar sempre por desligar o despertador e voltar a dormir.

14.2.06

Post anti-São Valentim



Anna: We do everything that people who have sex do!
Larry: Do you enjoy sucking him off?
Anna: Yes!
Larry: You like his cock?
Anna: I love it!
Larry: You like him coming in your face?
Anna: Yes!
Larry: What does it taste like?
Anna: It tastes like you but sweeter!
Larry: That's the spirit. Thank you. Thank you for your honesty. Now fuck off and die, you fucked up slag.

"Closer" (2004)

Boa noite,

ela não é a Manuela Moura Guedes.

13.2.06

Filosofia Costanza

- Someday, before I die, mark my words... I'm gonna tell that woman exactly what I think of her. I'll never be able to forgive myself until I do.
- And if you do?
- I still won't be able to forgive myself, but at least it won't be about this.
Seinfeld, episódio "The Baby Shower".

A propósito das iniciativas criadas a pensar no Dia de São Valentim

Agradeço os tarifários mais baratos das operadoras de telemóveis e as sms a um cêntimo. Também registo com agrado as promoções dos hotéis e restaurantes para passar essa noite de uma forma diferente.
Mas o que seria um gesto realmente interessante era que me arranjassem alguém com quem fazer essas coisas. Isso sim seria digno de registo.
Qualquer coisa como: "se não tem namorada a Vodafone arranja-lhe uma!"
Até se for possível trocar por pontos eu tenho alguns. Fazíamos uma coisa estilo aqueles catálogos que mandam com os telemóveis. Só que seria com gajas. Uma sueca de um metro e oitenta – 3 mil pontos. Uma italiana – 2 mil pontos. Para uma freak do Bloco de Esquerda pagavam-me dois telemóveis de terceira geração e o jantar de borla e eu ficava de dar uma resposta depois de pensar bem.
Enfim, deixo a ideia aos publicitários das operadoras. Caso a ideia não avance posso sempre recorrer às dicas do Código de Santiago.

12.2.06

World Press Photo

A lista de todos os vencedores e respectivas fotos, incluindo a do luso-sul-africano, João Silva, que obteve o segundo prémio na categoria Temas Contemporâneos.

Gajos destes era espetar-lhes num pau, com fogo por baixo...

Aborto é pior que pedofilia.

11.2.06

And now for something completely different...

Struggling Middlesbrough beat Chelsea 3-0 to hand the leaders their first league defeat in more than three months.

10.2.06

Bom fim-de-semana



Scarllet Johansson e Keyra Knightley nuas na capa da Vanity Fair. O gajo está ali a mais.

9.2.06

Podemos dizer o mesmo...

Professores primários tive-os eu aos montes, e não foi no primeiro ciclo.
Não é Samuel?

"Um dia tão bonito e eu não fornico"

3 minutos antes de a maré encher. O regresso de A Naifa.

Como não consegui bilhete para Depeche Mode…

limito-me a esperar os posts de quem foi.

8.2.06

Pondo de lado a questão dos cartoons.....

Um par de boas razões para ver "Match Point".

7.2.06

Não comento a questão dos cartoons

até porque se o fizesse iria sentir-me tentado a gozar com os radicais islâmicos, da mesma forma que brinco com Deus ou a igreja católica. A questão é que não me dá jeito nenhum ter uns quantos aqui à porta a protestarem. Não é por mim, é pelos vizinhos. Eram capazes de ficar incomodados com o barulho. Além disso, para mim queimar bandeiras é um bocado indiferente, pegar fogo à casa é um bocado mais chato.

6.2.06

"Maybe you are Juliet, but I´m not Romeo"


Nos próximos dias o "Dj de serviço" neste blogue tem em escuta "Was Romeo Really a Jerk" de Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra.

O grande MEC....sempre actual

“Como toda a gente sabe, as coisas já não são como eram. Por conseguinte, são poucas as coisas, hoje em dia, que não são-o-que-são. A nossa televisão, por exemplo, é-o-que-é. E o nosso povo também – é-o-que-é. O próprio país, e tudo o que há dentro dele, não faz a coisa por menos. É-o-que-é e não há nada por menos. Vejam-se as conversas cada vez mais conclusivas que hoje se podem ter. Dois portugueses a falar acerca das eleições autárquicas, por exemplo: Que achas dos candidatos?, pergunta um. Olha pá, diz o outro, São o que são. O primeiro ri-se ao reconhecer este naco precioso de sabedoria e concorda: Lá isso são! E logo acrescenta: O pior é que as eleições valem o que valem.... O outro, meditativo, assenta: Pois valem.... E ambos ficam mais esclarecidos do que quando começaram.
Graças a estas inovações epistemológicas e a outras, como o Sósaber, pode hoje dizer-se que não há povo no mundo que saiba tanto como os portugueses. Sabem tudo, excepto coisas comezinhas e concretas, como sejam, por exemplo, os nomes das ruas mais conhecidas das cidades onde viveram toda a vida. Pergunta-se-lhes e eles respondem: Se quer que lhe diga, não sei. Isto é tipicamente e embirrativamente português. Como nós queremos que ele nos diga, ele não sabe. Se nós não quiséssemos, ele não hesitaria em dizer. É por isso que apetece responder, cada vez que alguém diz isso: E se eu não quiser? Já sabe?
Existe outra fabulosa contribuição portuguesa, que é a distinção importante entre áreas do conhecimento. Estas resumem-se basicamente a duas: cá e lá. representa Portugal, aqui, esta miséria, e é o sitio onde não se dão hipóteses. Por exemplo, na frase Eu cá não sei. Em contrapartida, é além, o Estrangeiro, um sitio afastado e fabuloso, mítico e inatingível, onde tudo se sabe e tudo se tem. Por exemplo, na frase Eu sei lá. Embora queira dizer a mesma coisa que Eu cá não sei, existe esta subtil diferença. Implica Se eu não estivesse cá, mas lá, eu saberia. Mas como eu estou cá, e não lá, não sei nem quero saber.
Finalmente, existe outra expressão frequente que é igualmente impenetrável por cérebros não-indígenas. Por exemplo, a frase Vá lá a gente saber porquê. Um estrangeiro interpreta-a como significando Vamos todos àquele sitio para podermos averiguar as causas do sucedido, quando, na verdade, significa incompreensivelmente que não vale a pena ir a seja onde for, porque não há maneira de saber seja o que for. Eles lá sabem porquê.....”

Miguel Esteves Cardoso, “A Causa das Coisas”. Edit. Assírio e Alvim, 1986.

5.2.06

Serial-killers

Comboio mata em Sacavém.
Idosa morta por camião do lixo.

3.2.06

Teorias que caem por terra

Pontes e feriados, no Diário Económico.

2.2.06

E a pergunta do dia é:

Será que depois de “Brokeback Mountain” alguma criança vai querer mascarar-se de cowboy no Carnaval?

1.2.06

A chegada de Vasco Pulido Valente à blogosfera

vista pelo Achtung Baby.

Dilemas de adepto

Nevou em Lisboa ao fim de 52 anos.
O Belenenses não é campeão há 59 anos.
Podemos portanto afirmar que é mais fácil nevar em Lisboa do que o Belenenses ser campeão.
Isto não me agrada.